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谈谈恋爱问题——给青年朋友的几点忠告  

2008-04-24 08:53:00|  分类: 情感话题 |  标签: |举报 |字号 订阅

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谈谈恋爱问题——给青年朋友的几点忠告

,星期四

自从写了《爱情是什么——爱情是带亲情的友情》一文,一些年青的博友把我看成了恋爱方面的专家,给我发消息,诉说恋爱中的一些困惑,探讨恋爱方面的一些问题。其实,我对这个问题真的没有多少研究,只不过年龄大一点,耳闻目睹的事情多一点,有一些自己的看法和体会。不能辜负朋友们的信任,就和他们交换了一些意见。后来觉得一个一个交换意见不是个办法,不如把一些想法写出来,就算过来人给恋爱中朋友的忠告吧。

忠告一:要先广交朋友,不要急于直奔恋爱主题。我一直认为,爱情其实是一种带亲情的友情。爱情的起点一定是友情。也就是说,爱情是发端于友情,始于交一般的朋友,进而互相产生爱慕之情,成为固定的男女朋友。除了少数一见衷情的外,即使是父母之命、媒妁之言,也不是第一次见面就确定关系,都有一个过程。不要太急功近利,如有的年青朋友还在上中学,对本班或者本校某个异性朋友有点好感,或者有点好奇,就认为对方是自己的异性朋友了,就谈起了恋爱,成双入对,海誓山盟,其实很幼稚。等见到别的异性朋友,才发现天外有天,还有更适合自己的对象,这时候再去追别人,另一方就会指摘见你异思迁、水性杨花、男女陈世美等等,搞的双方都很不愉快。如果你没有明确恋爱关系,只是一般交朋友,就不会出现这种情况了。买东西还要讲要货比三家,选择终生伴侣,怎么可以不加比较就随便确定恋爱关系了呢?当然,这不是说要青年朋友搞三角恋,搞多头恋,那是不道德的。我的建议是扩大社交圈,广交一般朋友,在共同的学习、工作、生活中互相帮助,互相了解,增进感情,不要轻易就确定了恋爱关系。

忠告二:要交益友,不要交损友。有的青年朋友谈上恋爱以后,就不思进取,每天花前月下,卿卿我我,甜言蜜语,好不浪漫,可是一个学期下来,成绩掉了好多名,生活费超支了好几百,不用说,这就是交了损友。还有的青年朋友交了个朋友,对方不是让他(她)当个守法公民,不是鼓励他积极进取,而是灌输一些俗不可耐的观念,甚至鼓动对方利用职权把单位的钱弄出来炒股、做生意甚至赌博,害了自己又害了别人,这更是交了损友。如果交了朋友以后,互相鼓励对方,互相支持对方,一起考重点大学,一起考研究生,一起攻关课题,一起艰苦创业,各方面都是比冀又飞,这才是真正交了益友,遇到了知音。

忠告三:要接受对方,不要改造对方。很多青年朋友谈恋爱的时候,完全被爱情冲昏了头脑,真是爱屋及乌、情人眼里出西施,完全看不到对方的弱点,或者对方在恋爱过程中有意无意地掩饰了自己的弱点,或者虽然发现了对方的一些弱点甚至是致命的弱点,自信可以改造对方而容忍下来。等到结婚以后,才发现每个人都是“江山易改,本性难移”,改造一个人真是太困难了,一旦改造失败,就会难以容忍,天天吵得不可开交,最后不得不劳燕分飞。或者有的人居然改造了另外一个人,本来看中他是一个可以有所作为的有志青年,结果被她改造成一个没有个性,没有特点,谨小慎微,唯唯诺诺的所谓模范丈夫。成天帮你买菜做饭、洗衣刷碗,修自行车、当小家电工,他的鸿鹄之志的翅膀就被你无情的折断了;等到你的丈夫一事无成以后,你才发现你要的并不是这样一个丈夫,不过已经悔之晚矣。

忠告四:要保持适当的距离,不要过于追求肉体的亲密接触特别是不要过早地以身相许。我们常常看到公共场所里,一些青年男女旁若无人,长时间紧紧搂抱在一起,让人看了很不舒服。动情之处给对方一个拥抱,完全可以。美国在二战结束后欢庆胜利的时候,一个水兵突然激情爆发,在广场上热吻了一下一位素不相识的护士,被新闻记者抓拍到,成为精典。不相识的人都有可以吻,恋人为什么不可以?当然可以!刚见面时给个优雅的见面吻,或者聊到高兴时给个即兴吻,离别时来个告别吻。都可以,不过要适可而止。要知道人的肉欲往往是得寸进尺的,长时间的拥抱一定很快满足不了双方的情欲,接下来一定是最后道德防线的突破。青年人可能有种比较奇怪的逻辑,认为如果我占有的她,她就不会变心了;或者我献了身,他就不会抛弃我了。这是没有任何道理的,十分愚蠢的想法。试想,结婚多少年的夫妻还可以离婚,怎么可能发生一两次性行为就非要白头偕老呢?如果双方都是有责任感的人,可能这种逻辑还能成立;不过这又是个二律背反,如果双方都是有责任感的人,就不会轻易在婚前发生性行为。如果走不到婚姻殿堂,一旦发生了性行为,一定会影响到日后的婚姻生活。

忠告五:要多点理智,不要过于感情用事。很多青年人很感情用事,甚至把爱情看得比生命还重要。爱情死了,自己也蔫了,就要“殉情”,要结束自己的生命。比如在博友网页上看到一名叫姜岩的女孩,因为婚姻中出现第三者而无法承受打击,就选择了自杀。这纯粹是一种极其缺乏理智的表现。其实爱情只是一种带亲情的友情。没有了这个没有任何血缘关系、无情无义的所谓“亲人”,还有生你养你的父母,还有疼你爱你的爷爷奶奶、姥姥姥爷,还有很多血管里流着同样血的真正的亲人;他们永远不会抛弃你,永远疼你爱你,你怎么可以为一个不再爱你的所谓“亲人”寻死觅活而全然不顾永远爱着你的亲人的感受呢?没有了这个抛弃了你的朋友,没有了这个背叛了友谊的假朋友,还有许多关心你的朋友,永远爱你的真朋友。所以,你要去为这个既非真亲,又非真友的人而茶饭不思,自暴自弃,甚至去“殉情”,真是太不值当了。你的死,除了伤害你真正的亲人和真正的朋友之外,对负情于你的那个人不会造成任何伤害,甚至是对他(她)的一种解脱。其实,恋爱失败了,如果对方是个见异思迁的人、自私自利的人、不道德的人,你和他交了朋友,那是你没看准人,是你的错;他要离开你,当然你也用不着肝肠寸裂,用不着伤心和难过,甚至可以关在小房间里偷着乐,暗自庆幸自己没有陷得更深好了。如果你确实认为对方是个很不错的人,很优秀的人,道德很高尚的人,他曾经爱过你,可是现在他不爱你了。你就得反思,你自己是不是变得不可爱了,才会失去对方的爱。你既然还爱他,要么就是通过努力再得到他,如果你实在做不到,再维持这种没有爱情的婚姻反而是不道德的了。这个时候,爱他的最好方式就是放手让他去寻找他的幸福。你再去寻找能够欣赏你的另一半。

我的这些衷告也许太保守、太片面、太偏激、太絮叨,不过总会有一星半点有道理的地方,供年青朋友参考吧。

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